昨天两个朋友约我下棋，饭后再一起去DISCO搭白妞，我特爽快就同意啦。我想我是真的很色，过去的一个女友和我说，我在床上看她的眼神，色得简直让她受不了。看得出，她一副要跟那眼神同归于尽的架势。

　　出门我就知道上当了，一排车。这俩小子召来一票人，我数了数，10个，都是我在南非的上海朋友，男男女女的一大票（其实是9男1女，这里的华人男女比例大抵如此，所以造就了一车帅气的小光棍儿）。眼看着炮妞成了泡影，晚上的活动就临时改为“叙旧酒会”。

　　朋友一年多不见，自不免真情流露，酒到杯空，桌上渐渐堆满了AMSTLE的空罐子，我也不觉微醺。和他们喝酒是件非常愉快的事，没人高谈阔论金钱、女人、生活、理想、未来、两岸统一、世界和平，只谈朋友间过去点滴愉快的事情。在这一刻，他们都很开心，笑得爽朗而不张扬，笑得又帅气又性感。我也很开心，因为我知道他们需要我，就象我需要他们。

　　我常说自己“入世百无一能，出家六根不净”。但我有两个好处：一是无论到哪都有一班很铁的朋友；二是特有女人缘。跟女人做爱，跟男人喝酒，都是我增进情感的绝妙法门。在那个时刻，我敢于特别露骨的表达自己的真实情感（无疑人的内心最深里，是渴望真情的）。平时绝不，装骨头硬，扮硬汉子。正因如此，这些年来结了不少善缘，也种了许多恶果。

　　所以我的内心是不得安宁的，有太多牵挂的人，有太多牵挂的事。所以我害怕孤单，我害怕寂静。所以我整夜加班，不知疲倦的上网，不止一次的失眠。昨夜是本周的第三次失眠了，两支红酒都没用，一直瞪着天花板瞪到天亮。

　　 我想我是虚伪的，当一个女孩告诉我一件足以令我失声痛哭的事时，我竟然笑，还笑得那么灿烂，那么若无其事，仿佛在那一刻我是这个世界上最幸福，最无忧无虑的人。

　　我想我是敏感而残忍的，99妹妹都说印象中的我是酷酷的，似乎从不在乎身边女人的感情。因为我曾经三度沦为人家的后备，感情在充分的表达和束手束脚的现实之间，永远都无法平衡。爱是那么纯洁，那么美好，那么痛，那么绝望。我用我的伤痛去伤害她们，再看她们用眼泪祭奠我们的爱情。在她们心里我是阿修罗，带着把锋利的刀，轻易地割开她们感情的口袋，又轻易地把她们抛弃。只有我知道我是多么的拿得起放不下，你们午夜熟睡的时候，我是多么揪心的牵挂，谁说我不在乎？

　　我想我是自私而冷酷的，我知道我曾经践踏过好几个女孩子对爱情的纯真想象。有的，我已经不记得她们的名字。曾经有一个女孩在冰冷的楼道里等了我一夜，只为了见上我最后一面，我当然没有回去，她可真讨厌啊！曾经有一个女孩只请求我能够到她住的地下室看上一眼，她就心满意足了，我当然没下去，我干嘛要去那样的地方？莫名其妙！曾经有个女孩只为我能陪她一天，暑假就留在了炎热的北京，可我却和另一个女孩笑着把她丢进了QQ的黑名单......我知道，我将尽我的余生为我的恶行忏悔。

　　是的！我确是这么个自私、胆小、虚伪、冷酷、残忍、好饮、敏感、多情、很色、很坏、很不彻底的一个混蛋！